读懂婴幼儿心理学，不要随便责怪孩子

读懂婴幼儿心理学，不要随便责怪孩子

一、不知道孩子在0-6歲時存在各種敏感期，把孩子在敏感期的表現當成不乖的行為斥责孩子，违背了孩子的天性，造成他的痛
        苦，留下心理隐患。
二，错把知识灌输当早教，总是用「教」的方法引起孩子的牴触情绪。
三，千万不要用学步车！一定要让孩子爬行！
四，正确处理孩子的哭闹情绪，是建立良好性格的开始。
五、為什麼兩至三歲的孩子越制止他越愛打人，因為攻擊行為是大部分孩子必經的成長过程。
六，我们何以把孩子当成马戏团演员？成人所不欲，勿施于童。
七，我们常常不知不觉间传递了许多负面的，消极的信息给孩子！
八，一个奶话连篇的孩子一定是父母语言教育不当的结果。
九、不要對孩子說「聽話」，讓孩子愉快地遵守規則，將規則內化到心中，成為他一生遵守的信念。
十，如何处理孩子在交往过程中抢夺玩具的问题。
------------------------------------请你有耐心的把下面文章看完--------------------有益无害----------------

一、不知道孩子在0-6歲時存在各種敏感期，把孩子在敏感期的表現當成不乖的行為斥
责孩子，违背了孩子的天性，造成他的痛苦，留下心理隐患。
孩子在0-6歲時存在各種各樣的敏感期，所謂敏感期是指0-6歲的成長過程中，兒童受內在生命力的驱使，在某个时间段内，反覆操作某一动作或反覆学习某一项能力，并且学習能力特彆強的時期。有依戀形成的敏感期、口腔敏感期、手腿腳等動作的敏感期、語言的敏感期，细微事物的敏感期，肌肤触摸的敏感期，执拗和完美的敏感期，秩序的敏感期，数学敏感期，绘画敏感期等等。

出生不久持續到一歲多一點，是口腔敏感期。無論成人怎麼阻止，孩子總把手放進嘴巴，而且吃得津津有味。成人千萬不要認為不幹凈而去阻止孩子，否則會留下心理隐患。成人要做的就是保證入口的東西相對乾淨就行，而且最好能提供不同的東西讓孩子用口腔去探索！这个阶段的孩子就是依靠口腔去探索这个世界的，如果顺利渡过，以后再也不會用嘴啃食物之外的東西。有些孩子進入幼兒園、小學仍改不掉吸吮手指或其他物品的习惯，甚至延伸成别的不良行为，例如：爱吃零食，吐口水，骂脏话都在一定程度与口腔敏感期没过好有关。

和口腔敏感期後期重疊的是手的敏感期，在手的敏感期時愛用手扔東西、用手指摳小窟窿，甚至打人（其實從孩子的角度來說只是在進行手臂肌肉運動的練習）。與手的敏感期后期重叠的是腿的敏感期，有时候常常两三个敏感期同时交叉出现。

两歲多的孩子進入物權意識的敏感期，常常說「這是我的」「那是我的」，什麼東西都不肯和別人分享，甚至媽媽也要不到他手裡的東西。親愛的爸爸媽媽千萬不要認为孩子自私，非要想辦法把他這毛病改掉不可。其實這是在進行物權歸屬的練習，通過對物品归属权的确认，来认知他与物品的关系。国外的教育专家常说两岁孩子的哲学是「我的我的，什麼都是我的」。我們也應該理解這個階段孩子的行為，而不是亂貼標籤。

顺利渡過物權意識敏感期的做法是，在孩子表現特別明顯時不要和他較真順著他即可。這個時間差不多要三四個月（視孩子情況不同而定）。之後尋找到適當的機會，即别的孩子與自家孩子分享玩具的時候，提醒他：「小朋友把玩具分給你玩，你高興嗎？」當他点头时再告诉他「你把玩具分给别人玩，他们也很高兴」。就此可以打住，别马上强迫孩子。如此反覆幾次之後，讓他嘗試把玩具分給別的孩子，通過練習他知道玩具是屬于他的，分给别人玩之后还是会要得回来，和别人分享大家都快乐，这样他就慢慢愿意分享了。大部分孩子在三周岁前后进入分享阶段。

注意1：處在強烈的物權意識確認期的孩子，大人千萬不要去逗引孩子，強搶孩子手中的东西，让他哇哇大哭，然后羞他「你真小气！」这是绝对不可以的行为！

注意2：當孩子能分享的時候，把東西分給我們吃，我們一定要接受，不要說「我是逗你的，我不吃，你吃吧」，這樣就是拒絕孩子的分享，將給孩子帶來的感覺是失望，孩子就會把分享和失望聯繫在一起而享受不到分享的快樂，慢慢就不願意分享了。

三四歲的孩子進入秩序、完美、執拗的敏感期，成人把一塊餅掰掉一點給孩子，孩子會哭鬧不止拒絕接受，成人千萬不要認為孩子自私，那是完美的敏感期，我們破壞了孩子对圆的感觉。
其他各個敏感期各有各的表現，比如五六歲時有一個崇拜和被崇拜敏感期、婚姻敏感期等等，只有讓孩子順利自然地渡過，才會保持健康的心態。這些內容家長可參考孫瑞雪老師的《捕捉孩子的敏感期》，書中有詳細的論述，此書家庭必備家長必讀。

二，错把知识灌输当早教，总是用「教」的方法引起孩子的牴触情绪。

人們常說三歲以前是最重要的時期，這個時期不是讓孩子學會多少知識，而是心理成長最重要的時期。心理成長才是早教的重要內容，健康的心靈是一生幸福的源泉。这个时期溺愛孩子，以孩子為中心，讓他吃獨食，為他包辦一切事物，不尊重他，輕易地提前地满足他物质的需要，而忽略他内心的感受等等，这种重物质满足轻精神滋养的方式，只能培养出一个不健康不独立的孩子。

不要教孩子，只要示范。对于不教孩子，可能很多人认为我在瞎说，这个说法在我刚刚接觸之初也不理解，我經歷了整整兩年，通過大量的觀察和實踐才明白孩子真的不是「教」出來的。舉個例子：當客人和小寶寶打招呼時，孩子沒有回應，成人通常出於禮貌和面子，都會督促說「叫啊，怎麼不叫阿姨，怎麼不回答，你應該叫阿姨呀，你這孩子就是這樣」等等，這樣做就是教，教就會給孩子壓力。如果一邊教還一邊指責，那更是折磨孩子我们只要模仿孩子的口气回应即可：「！阿姨，你好」或者是「阿姨，再见！」「谢谢奶奶，我吃过了。」等等。这就是示范，而不是教。

手指靈活的孩子大約18個月就可以開始練習穿鞋子，如果孩子穿反了，大部分家長都會說：「錯了錯了，左右錯了。」左右錯了？以小寶寶的能力來說，是沒有對錯的，告訴他錯了會給他壓力，我們說話的口氣會讓她緊張：什麼事，媽媽幹嗎口氣這麼不好？只要平静地告诉孩子：「两只鞋交换一下」这是把正确的做法告诉他，这样就行了，不要去「教：這是左邊，那是右邊（孩子大腦很簡單，接受正確的指令就行了，太複雜他接受不了。）」据我的经验，一两个月的提示之后，孩子就会穿鞋，而且左右不会错。

操作玩具时，也只要示范，「宝宝，看妈妈做」，妈妈放慢速度做展示，之后，给孩子時間和機會，讓他自己反覆調整反覆操作，不要打擾他，不要在他發生一點點錯誤的時候喋喋不休地提示「错了错了，不是这样做」。这样孩子就失去了外部信息内化的机會。如果一切都是你教的，一旦沒人教就失去方向，往往孩子的自我學習能力就是在我们的教当中失去的。孩子们的专注力就是这样被我们破坏掉！我们应该做的是耐心地等待，等待他自我調整，而且一定不能批評。足夠的愛和尊重，孩子甚至有自我教育的能力。

三，千万不要用学步车！一定要让孩子爬行！
學步車對寶寶的健康有百害而無一益。學走路需要克服巨大的心理障礙，掌握技巧保持身體平衡，學步車不需要這麼「麻煩」，輕輕鬆鬆稍一觸碰即可溜出很遠，這使得孩子難以克服心理障礙適應自已學走路這個辛苦的過程。所以用了學步車的孩子更慢學會走路就是这个道理。

另一種情況是：用了學步車的孩子腳部肌肉定型成踮足，父母常常得花費很長時間讓寶寶學習整個腳掌著地。用了學步車，孩子爬行的機會大大減少。很多老人常常很得意「我的孫子不用爬，直接走路，真利害！」他們不知道，人類一定要經過爬行發育才健康。没有爬行的孩子，身体协调性不好，影响生活和运动。前庭神经发育不良，影响未来的阅读，写作，也会阻碍语言的发展。

四，正确处理孩子的哭闹情绪，是建立良好性格的开始。
喜、怒、哀、樂、恐懼等都是老天賦於人類的正常的情緒表現。我們成年人總是喜歡高兴的事，对于啼哭常常觉得很烦。

孩子的哭泣需要我们耐心去感受，而不是一味地对孩子说「不要哭，不要哭」，这是非常大的錯誤。哭是他內心矛盾和衝突的釋放，不是壞事，成人只要輕輕地擁抱他，撫摸着他的后背，第一句话说「哦，宝贝，妈妈知道......（刚才发生的什么事），你非常難過，媽媽理解你」「哦，寶貝，媽媽知道你摔疼了，還有一點點嚇到了是嗎」，這是共情，表示我们理解他，接受他的悲伤是调整他的情绪的开始。

第二句話一定要說「媽媽知道你不開心（這很重要）」，這樣一說他會很快開心起來的，第三句話是「媽媽愛你，媽媽理解你」。最後能配合三次深呼吸，讓孩子把不愉快的感覺呼出去效果更好。如果您學會這些，您的孩子可能眼淚還掛在臉上就跑開找小夥伴去了。（这个方法我屡试不爽，非常见效，别人常笑我，毕竟是做早教的，孩子让你一哄就好。其实这方法不是哄，是共情产生的效果。）

我們在養育小男孩時最經常說「男孩子，哭什麼！」「羞羞，男孩子還哭！」男孩子在兒童時期釋放他的悲傷情緒時，常常被成人阻止，慢慢地長大後，他有悲傷也不知道如何釋放，喜愛也不懂表達，所以讓丈夫說聲愛你有多難，相信很多妻子都有同感。也就是说这样的男孩成年进入婚姻之后，他一定无法与妻子进行良好地沟通，将影响婚姻品質。請各位爸爸媽媽想想，如果您的兒子未來婚姻生活可能因此不幸福，您還會制止小男孩的哭泣吗？请无条件地接受他的悲伤！男孩哭泣不是​​丢面子的事！

几个月的婴儿一旦啼哭我们常常口中应叨着「来啦来啦」就十万火急地冲过去，这样不好，孩子會養成控制大人的心理。應該用輕鬆而平緩的語調說：「餓了是嗎？媽媽來了」;一旦孩子挣扎哭闹拒绝某件事就用妥协的声音「哦哦哦，不要不要就不要」，其實應該用平緩的口氣說：「好，現在不要，我們等會兒再......(做某件事)」。不要讓孩子觉得他可以用哭闹控制大人，可以随心所欲。

许多时候教育方法的实施要善于观察总结，而不是一以概之。

五、為什麼兩至三歲的孩子越制止他越愛打人，因為攻擊行為是大部分孩子必經的成長
过程。
兩歲多至三周歲時的大部分孩子常常出現打人的現象，成人千萬不要說「不要打人」「你怎麼又打人了？」這是沒有任何作用的。這使得孩子認為這個動作可以引起成人的注意，越发反覆出现打人动作。

大多時候是因為孩子處於口、手和腳的敏感期，他熱衷於用口、手、腳探索世界，認識事物，探索的范围当然会包括他人的身体，于是出现了「咬人」，「打人」，「踢人」等攻击行为。

還有一個原因是他還沒有掌握人際互動的方法。當他的語言還不能正確表達自己的思維的時候，情急之下常常出現用有衝擊力的身體動作替代。他可能只是表達「你讓開別擋着我」「你不要弄我的东西」，但是话未出口已伸手推搡或抢夺过来了。

有的孩子嚴重缺乏安全感，通過攻擊別人發泄不良情緒，或者想引起爸爸媽媽的注意。成人要做的是，不要給他貼上標籤「你是個壞孩子會打人」，只要不強化，在他打人時，向對方家長和孩子致歉，及時把自家孩子抱住不讓他繼續出現攻擊行為，平靜地離开。同时，及时调整和孩子在一起的时间，给予他充分的安慰。这个阶段的孩子讲道理是百分之百没有用的。

同時被衝擊到的孩子的家長一定要冷靜，不要認為自己的孩子是被欺負了，很多孩子是通過肢體衝撞來交往的，要理解對方的孩子不是故意的也不是品德有問題。如果认为自己的孩子被欺負，會使得孩子養成受氣包的性格，會一輩子都受人欺負。回家也別向家里人诉说孩子被某某某打了什么的，这些都使得孩子觉得我就是容易被人打，他会觉得自己有什麼地方不好讓別人不喜歡，這樣會形成膽小懦弱的性格。正確的做法是，接受对方家长的道歉，对这个孩子说「你是个好孩子，我知道你只是想和我们家宝宝玩（可以根据情况换个字眼），你们俩握握手吧。」

三周歲以後，孩子慢慢懂事些時，如果還打人，就要深層次地探究他打人的原因（是不是有家庭暴力等），消除根源，同时在他每一次攻击别人时，告诉他「不可以」。注意我用的是不可以，而不是不可以打人，不要把負面的信息加進去。只要孩子出現負面的行为，第一原则，淡化淡化再淡化！切莫强化！

孩子天生愛嘗試並重複那些能產生有趣、刺激後果、引起成人注意的行為。正確的做法就是让行为后果变得毫无意义，他自然就放弃了。

六，我们何以把孩子当成马戏团演员？成人所不欲，勿施于童。
許多家庭家裡來客人時，就招呼孩子：來來來，唱首歌，跳個舞。這是極不尊重孩子的行為。不要讓孩子在客人面前表演節目，這會使得孩子在成長過程中將所有的注意力用於取悅別人，成年後，一旦別人不認可他，就會使他遭遇巨大打擊，不能很好地發揮自己应有的内在的能力。

「你叫什麼名字」如果孩子有機會選出最令他們討厭的一句問話，這句一定排名榜首。請成年人想想看，如果一個身高是你兩三倍，體重是你幾倍的「外星人」動不動就俯看著你用毫不客氣的口氣來問你，你樂意回答嗎？早就白了那個不禮貌的「外星人」一眼了，是吗？那么孩子不喜欢回答这个问题时，我们怎么可以责备他没有礼貌呢？

我们应该：蹲下身子，目光与孩子的目光保持平行，自我介绍之后问孩子的姓名：「我是林老師（阿姨），非常高興認識你，可以告訴我你的名字嗎？」而且記住第一次見面千万不要随意触碰孩子，这是一个成年人应有的修养！如果有人这样对你的孩子，千万不要因為面子，甚至幫著別人奚落自己的孩子：「對，他就是不愛說話！」「怎麼這麼没有礼貌，快回答叔叔。」「他就是這樣膽小」等等。如果一個孩子經常被父母置於這樣不開心的境地，你要讓他外向活潑是很難的。所以經常有家長反應說，我的孩子在家是小霸王，到了外面就是小兔子。孩子受到足夠的尊重，他的表現才會內外如一。

爸爸媽媽您願意別人嘲笑你嗎？不願意對吧？所以當我們的孩子說出讓人忍俊不禁的童言時，千萬不要哄堂大笑。例如一個孩子說：「我爸爸不穿衣服洗澡！」，一家人在大笑之後又故意問這孩子「你是穿著衣服洗澡？」這不明擺著搞亂孩子的思維嗎？許多家庭常常对孩子开这种玩笑。不要随便戏弄孩子，面对别人对我的孩子的戏弄​​，我常常毫不客氣地予以拒絕：對不起，我的孩子不喜歡開這種玩笑。在孩子和面子之間，我們理应选择孩子。

七，我们常常不知不觉间传递了许多负面的，消极的信息给孩子！

不要當著孩子的面向別人訴說孩子的種種「劣跡」。比如很多媽媽常常在客人面前說，「他就是這樣膽小！」「他就是不愛吃飯！」這樣你在暗示你的孩子：你期望他成为这樣的人。他會朝著你期望的方向達成結果：他一定越來越膽小，越來越不愛吃飯。語言的暗示力量是巨大的如果装作偷偷说给别人听，但又让孩子听到：「你知道吗，我们寶寶今天玩鞦韆時表現特別勇敢！」「你知道嗎，我家寶寶今天自己吃了滿滿一碗饭」这样会在孩子心里传递一个信息：？？？「啊妈妈说我勇敢是吗嗯，我明天还会。更勇敢的！」「啊，媽媽這麼高興，好，明天我再吃一大碗。」這就是積極的暗示，能直达孩子的潜意识，影响巨大。

不要威脅孩子「再吵鬧，媽媽不要你了。」這是最大的威脅，最深的恐懼。因為幼小的孩子離開家庭，他是無法生存的。媽媽對孩子的語言冷暴力是造成孩子不良性格的開始。正確的說法是：「請安靜，媽媽愛你！」其它讓孩子感到一切外部事物會傷害他的话都不能说。

特彆強調：堅決杜絕說以下的這些話：「不要吵，再吵警察來了。」「再鬧，醫生來打針了。」「快睡，大灰狼來了。」如果你不這樣威脅你的孩子，他外出時就會落落大方，活泼开朗，健康自信。

注意：千萬不要和孩子開惡意的玩笑「你媽媽不要你了，她不來接你了」。對孩子說這樣話的人，你一定要讓孩子遠離他，這種玩笑話十分惡劣，對孩子的安全感的構建極為不利。

八，一个奶话连篇的孩子一定是父母语言教育不当的结果。

不說奶話，例如「腳腳」「鞋鞋」「吃飯飯」，甚至自編些別人聽不懂的嗲語。自出生起，對孩子說的每一句話，都應該是語法正確，發音標準的母語。主要撫養者與婴儿对話時要用誇張的口形、清晰的聲音、緩慢的速度，例如：「寶－寶－睡－醒－了」。切忌说奶话，否则到了四五岁时仍然口齿不清。孩子能一次性学好标准的发音，为什么要让他多学一次奶话？浪费时间，精力，神经信息储存区。

许多孩子到了兩歲多還分不清你我他，這也是成人不注意的結果。為了讓孩子儘快掌握第一、二、三人稱代詞，一周歲之後媽媽和寶寶交流時就應該採用人稱代詞，以便孩子模仿。應該多說：「我倒水給你喝，」而少說「媽媽倒水給寶寶喝。」孩子說：「寶寶的」成人应该跟着说「是的，是你的。」当孩子说错时，千万不要哄堂大笑，那当下孩子会被笑懵的，失去了学习的机会。

九、不要對孩子說「聽話」，讓孩子愉快地遵守規則，將規則內化到心中，成為他一生
遵守的信念。

中國的家庭教育、社會秩序中隨處可見各種各樣的行為規範，但遵守者廖廖無幾，這是為什麼？是中國人天生不守規矩嗎？是我們教育過程中不談規則嗎？肯定不是。随着这幾年走出國門走向世界，睜眼一看，我們和世界文明原來有這麼大的距離。只要沒人監督，我们就犯规，还心存侥幸「应该没有人看到吧？」这到底是为什么？

在西方已开发国家大部分人信仰上帝，深植于他们心中的是，我不能做对不起良心的事，上帝會看見的。所以德國的地鐵站口是沒有檢票員的，國外許多超市是自行過磅計价的，国际上无条件退货是通行做法。而我们从小被别人监督着长大，小时候在家听爸爸媽媽的，時時被提醒不許做這個不許做那個，上了學，聽老師的，遵守這個遵守那个，孩子从来就没有机会自行判断，在自我成长的过程中应自发地遵守的规则。冲击规則是孩子在試探我們的底線，其實就是遵守規則的開始，我們要寬容地對待，提醒他「你忘了什麼？」，而不是批評他，給他壓力。（「你怎麼忘了」也不能說，「怎麼」这两个字会对孩子形成压力，有责备的意思。）

同時，我們應當充分地尊重孩子自發的探索行為。當孩子自發的探索行為得到我們的尊重時，他就會開始遵守我們給他設定的規矩，也就是說他將學會有智慧地順從他人，这時候紀律的曙光就出現了，規則就內化了。內化的規則將伴隨孩子終生，而且非常愉快非常容易地遵守这个内化的规则。

十，如何处理孩子在交往过程中抢夺玩具的问题。
从小寶寶們一開始交往，就應該確立一個原則，誰的玩具誰就有決定權，成人不能強行把自己孩子的玩具分給別的寶寶，也不能誘勸他讓給別人。如果是公共的玩具或游戏器械，誰先拿到或是誰先開始玩，他就有權決定繼續玩還是離開，其他寶寶必須等待。

通常要不到自己想要的玩具，孩子会哭闹，成人可以用平和的口气说：「我们要学会等待！」也可以轉移孩子的注意力，用其他玩具吸引他暫時離開。孩子不願意分享的時候，成人千万不要说他「你就是小气」，「小气包」等等。不断地给孩子贴这样的标签他永遠學不會分享。孩子清楚他對自己的物品擁有自主權，之後才談得上分享。

如果成人出于面子，把自己孩子的玩具强行给别的孩子，那么就意味着你告诉你的孩子，他也可以搶別人的玩具，所以無論何種情況，規則必須是統一的。

正常在三歲之後，孩子了解到玩具分给别人玩，自己还是可以把它要回来的，这样他就乐于分享了。三岁之前千万不要急着培养孩子的大公无私的品质。